Mejorar el vínculo con tu pareja puede parecer inalcanzable cuando la vida no para de zumbar. Pero puedes practicar a diario estos pequeños consejos. ¿No es maravilloso el cariño? Bueno, por lo menos al inicio se ve grande, cuando te estás enamorando y todo va viento en popa. En cuanto a eso que viene después, bueno... no siempre parece tan grandioso. Quizá las discusiones son cada vez más recurrentes y te cuesta transmitir tus necesidades. Puede que haya llegado el instante de reconsiderar tus hábitos arraigados en la relación. Estrategias en general para hacer mejor la comunicación en las relaciones Trabajar para terapia de pareja opiniones socorrer una relación puede conducir mucho trabajo, pero si tú y tu pareja lo abordáis desde la empatía, les sorprenderíais de los progresos que puedes hacer. "Todas las parejas discuten hasta cierto punto", dice la Dra. Elana Hoffman, psicóloga clínica licenciada en Washington, D.C.. "Sin embargo, puede comenzar a parecer desesperante si una o ambas personas sienten que las cosas nunca van a poder resolverse... y además tiende a ser indicativo de que una o las dos personas sienten que no se complacen sus necesidades." Aquí tienes algunos temas en general que tienes que tener en cuenta cuando trabajes para mejorar tu relación:
- Piensa en lo que podría estar alimentando las emociones actuales de tu pareja bajo la área.
- No te tomes las cosas como algo personal, aunque las emociones negativas vayan dirigidas hacia ti.
- Recuerda verbalizar la gratitud y las disculpas.
- Sé consciente de tus propios prejuicios y cicatrices de relaciones anteriores.
- Haz cuestiones abiertas.
- Practica la escucha activa y la escucha reflexiva.
- Aprende el lenguaje del amor de tu pareja, y hazlo fluido.
Identifica tus desencadenantes emocionales
Todo el planeta tiene su botón "No pulsar" en una discusión: el exclusivo tema que puede lanzarnos por completo a la estratosfera irracional de la furia en términos de segundos. La razón por la que estas cosas apalean de manera tan diferente está probablemente relacionada a una herida o trauma que experimentasteis en el pasado. Por ejemplo, digamos que creciste con un progenitor maltratador que se aprovechaba del otro progenitor trabajador. Si sientes que tu pareja ha dejado de contribuir a las tareas domésticas recientemente, puedes enfadarte desproporcionadamente si no recoge la mesa después de cenar. De repente, algo relativamente insignificante como una mesa sucia es la interfaz de lanzamiento de una enorme pelea. Aprender a identificar tus desencadenantes sentimentales y, lo que es más relevante, por qué reaccionas ante ellos, te va a proporcionar ayuda a ser mejor comunicador. La autorreflexión es clave para el crecimiento emocional de cualquier persona, a medida que más consigas abarcar tus reacciones, más productivas van a poder ser tus diálogos.Saber cuándo ceder
Una de las cosas más difíciles de hacer en el transcurso de un conflicto es parar y redirigir el enfoque. Todos hemos dicho en algún momento algo equivocado que desearíamos poder sacar cuando por el momento no estuviéramos tan enfadados. ¿Alguna vez has redactado un mail "con palabras fuertes" a un colega, fallido, pero luego de calmarte, le has quitado algo de veneno antes de apretar el botón "Enviar". Ser con la capacidad de frenar, achicar la marcha y reevaluar tus sentimientos es una aceptable forma de mantener relaciones sociales sanas, por eso ¿por qué no ibas a aplicarlo también a tus relaciones sentimentales? Si tienes una discusión con tu pareja que parece estar subiendo de tono, comprueba si existe la oportunidad de hacer una pausa, dar un recorrido y retomar el tema cuando los dos hayáis podido respirar.Sé curioso
Sinceramente, tu pareja es una persona muy especial para ti. De lo contrario, no habrías elegido estar con ella. Probablemente te atrajeron características suyas que la hacían intrigante. Tener intimidad con alguien significa mantener el interés y la curiosidad por saber quién es y cómo piensa. Este tipo de curiosidad e interés puede aplicarse además a lo largo de la comunicación. Aunque pueda ser complicado llevarlo a cabo a lo largo de una pelea, puedes tomarte un tiempo después para conectar con tu pareja y examinar objetivamente las decisiones que tomó y permitirle que explore además tu desarrollo de pensamiento. A ocasiones, examinar cómo mejoró la comunicación puede orientar tus selecciones la próxima vez que habléis.Conviértete en un experto en empatía
Una de las primeras enseñanzas que aprendemos al crecer es "ponerte en el lugar de otra persona", porque te introduce en el criterio de empatía. La empatía es algo más que admitir los sentimientos de alguien. además consiste en intentar abarcar cómo influyen esos sentimientos en sus acciones. Es simple perder de vista la empatía en el fragor de una controversia porque el criterio de tu pareja se interpone en el tuyo. Si pudieras hacer que lo vieran a tu forma, se acabaría la controversia. ¿Verdad? Este tipo de pensamiento te impide exhibir empatía porque trata sencillamente de remover a tu pareja como obstáculo y no se detiene a preguntarse por qué se opone en primer lugar. "Cuando alguien se siente escuchado y empatiza con él, es más probable que siga abriéndose y compartiendo más, lo que conduce a una más grande intimidad y cercanía en general", explica Hoffman. "Cuando un individuo se siente clausurada, como si nunca la escucharan... se cerrará con el tiempo. Esto puede erosionar una relación y ofrecer lugar a una comunicación muy superficial y a una mayor división emocional."Lee entre líneas
Una controversia entre desconocidos es en gran medida bidimensional, porque tú no los conoces y ellos no te conocen a ti. un individuo lanza su insulto, otra puede tirarle en cara lo que piensa, y después frecuenta esfumarse. No sucede lo mismo con las parejas románticas, que tienen la posibilidad de aportar años de equipaje, expectativas, resentimiento e historia a las discusiones. comunmente, en las parejas, lo que se discute en la superficie no es por lo que realmente se discute si profundizamos algo más. "Puede ser difícil detectar lo que hay bajo la superficie de las discusiones sobre cosas 'triviales'", explica Hoffman. "La mayoría de estas discusiones tienen que ver de todos modos con una necesidad insatisfecha, que comunmente consiste en que una o ambas personas sienten que no se les atiende de alguna forma... Para ayudar a detectar lo que ocurre bajo la superficie, las parejas tienen que pensar intensamente en lo que están pidiendo realmentey comunicarlo."Sé retardado para la furia, rápido para escuchar
Durante una discusión, los ánimos se caldean, los egos se inflan y se desata una guerra. en ocasiones, una discusión acalorada puede parecer una guerra. Pero, mientras nos apresuramos a fortificar nuestras defensas y desplegar nuestras armas secretas, ¿nos paramos a escuchar verdaderamente a nuestros interlocutores? Al comentar con tu pareja, es fácil recurrir a viejas exageraciones o echar en cara a nuestra pareja comportamientos pasados. inclusive tenemos la posibilidad de volver a enfadarnos cuando recordamos sus acciones pasadas. El inconveniente es que permitimos que nuestra furia nuble a nuestra pareja en el presente. Aunque haya actuado de manera egoísta en el pasado, eso no significa que el egoísmo sea lo que le mueve hoy. Cuando no oímos a nuestra pareja, le negamos la posibilidad de ser validada y sentirse querida. Tu relación no puede seguir hacia el futuro si sigues peleándote con alguien del pasado.Tú les conoces mejor que nadie, ¿por qué no anticiparte a sus necesidades?
Para que una relación se cure, ambos integrantes de la pareja deben querer trabajar activamente para hacer mejor su relación. Hacer el trabajo es duro, pero es una dificultad que debes enmarcar como un reto positivo, de lo opuesto posiblemente vas a estar menos animado para continuar trabajando cuando la relación se tope con un bache. Puedes intentar desafiarte anticipándote a sus necesidades y a eso que puede necesitar de ti más adelante. Si sabes que a tu pareja le espera una semana difícil en el trabajo, por ejemplo, puedes prepararte para darle un acompañamiento extra durante ese tiempo. De hecho, un estudio de 2018 demostró que cuando una pareja era con la capacidad de argumentar una situación agotador a un compañero atento y que le escuchaba, era más posible que informara de superiores niveles de agrado con su relación. Si quieres hacer mas fuerte tu relación, no te limites a escuchar pasivamente a tu pareja: hazle saber que se le escucha. "La gente comunmente se arroja a resolver inconvenientes y se salta la parte de la empatía porque quiere arreglarlo", explica Hoffman. "Las pretenciones son buenas porque es duro ver padecer a alguien a quien deseas... sin embargo, a menudo una persona sólo quiere que su pareja le escuche y sienta empatía." Recapitulemos Es viable hacer mejor una relación si los dos integrantes de la pareja siguen suponiendo que hay una relación gratificante debajo de todas las fallas de comunicación. Podrías intentar acordarse qué fue lo que te atrajo inicialmente de tu pareja y qué fue lo que captó tu atención y te entusiasmó de ella. lleva ese espíritu de fascinación y curiosidad a vuestra intimidad y a los puntos de desacuerdo. Puedes intentar abarcar y promover la empatía. También puedes esforzarte por escucharles, hacer una pausa antes de reaccionar con furia, permanecer en el presente y transmitir tus sentimientos, tu gratitud y tus disculpas con claridad.