Mejorar el vínculo con tu pareja puede parecer inalcanzable cuando la vida no para de zumbar. Pero puedes poner en práctica todos los días estos chicos consejos. ¿No es espectacular el cariño? Bueno, por lo menos al inicio parece grande, cuando te estás enamorando y todo va viento en popa. En cuanto a eso que viene luego, bueno... no en todos los casos parece tan grandioso. Quizá las discusiones son cada vez más recurrentes y te cuesta transmitir tus necesidades. Puede que haya llegado el momento de reconsiderar tus hábitos arraigados en la relación. Estrategias en general para mejorar la comunicación en las relaciones Trabajar para socorrer una relación puede conducir mucho trabajo, pero si tú y tu pareja lo abordáis desde la empatía, os sorprenderíais de los progresos que puedes llevar a cabo. "Todas las parejas discuten hasta cierto punto", dice la Dra. Elana Hoffman, psicóloga clínica licenciada en Washington, D.C.. "Sin embargo, puede empezar a parecer desesperante si una o ambas personas sienten que las cosas jamás podrán resolverse... y también suele ser indicativo de que una o las dos personas sienten que no se satisfacen sus necesidades." Aquí tienes algunos temas en general que debes tener en cuenta cuando trabajes para mejorar tu relación:
- Piensa en lo que podría estar alimentando las emociones recientes de tu pareja bajo la superficie.
- No te tomes las cosas como algo personal, aunque las malas intenciones vayan dirigidas hacia ti.
- Recuerda verbalizar la gratitud y las disculpas.
- Sé consciente de tus propios prejuicios y cicatrices de relaciones anteriores.
- Haz preguntas abiertas.
- Practica la escucha activa y la escucha reflexiva.
- Aprende el lenguaje del amor de tu pareja, y hazlo fluido.
Identifica tus desencadenantes emocionales
Todo el mundo tiene su enlace "No apretar" en una discusión: el exclusivo tema que puede lanzarnos por completo a la estratosfera irracional de la ira en cuestión de segundos. La razón por la que estas cosas golpean de manera tan diferente está seguramente relacionada a una herida o trauma que experimentasteis en el pasado. Por ejemplo, digamos que creciste con un progenitor maltratador que se aprovechaba del otro progenitor trabajador. Si sientes que tu pareja ha dejado de ayudar a las tareas domésticas últimamente, puedes enfadarte desproporcionadamente si no recoge la mesa luego de cenar. De repente, algo subjetivamente insignificante como una mesa sucia es la interfaz de lanzamiento de una gran pelea. Aprender a identificar tus desencadenantes sentimentales y, lo que es más importante, por qué reaccionas ante ellos, te ayudará a ser mejor comunicador. La autorreflexión es clave para el desarrollo emocional de algún persona, a medida que más consigas comprender tus reacciones, más productivas van a poder ser tus conversaciones.Saber cuándo ceder
Una de las cosas menos simples de hacer durante un conflicto es parar y redirigir el enfoque. Todos hemos dicho alguna vez algo equivocado que desearíamos poder sacar cuando por el momento no estuviéramos tan enfadados. ¿Alguna vez has redactado un correo electrónico "con palabras fuertes" a un colega, frustrado, pero luego de calmarte, le has quitado algo de veneno antes de pulsar el enlace "Enviar". Ser con la capacidad de frenar, achicar la marcha y reevaluar tus sentimientos es una buena forma de mantener relaciones sociales sanas, por eso ¿por qué no ibas a aplicarlo además a tus relaciones sentimentales? Si tienes una discusión con tu pareja que se ve estar subiendo de tono, comprueba si existe la posibilidad de hacer una pausa, dar un paseo y retomar el tema cuando los dos hayáis podido respirar.Sé curioso
Sinceramente, tu pareja es un individuo muy especial para ti. De lo contrario, no habrías elegido estar con ella. Probablemente te atrajeron cualidades suyas que la hacían intrigante. Tener intimidad con alguien significa mantener el interés y la curiosidad por entender quién es y cómo piensa. Este tipo de curiosidad e interés puede aplicarse también durante la comunicación. Aunque logre ser complicado llevarlo a cabo durante una pelea, puedes tomarte un tiempo después para conectar con tu pareja y examinar objetivamente las decisiones que tomó y permitirle que explore también tu proceso de pensamiento. A veces, explorar cómo mejoró la comunicación puede orientar tus elecciones la próxima vez que habléis.Conviértete en un profesional en empatía
Una de las primeras lecciones que aprendemos al crecer es "ponerte en el lugar de otra persona", porque te introduce en el concepto de empatía. La empatía es algo más que admitir los sentimientos de alguien. además radica en intentar comprender cómo influyen esos sentimientos en sus acciones. Es fácil perder de vista la empatía en el fragor de una discusión porque el criterio de tu pareja se interpone en el tuyo. Si pudieras lograr que lo vieran a tu forma, se acabaría la controversia. ¿Verdad? Este tipo de pensamiento te impide exhibir empatía porque trata sencillamente de eliminar a tu pareja como obstáculo y no se detiene a preguntarse por qué se enfrenta antes que nada. "Cuando alguien se siente escuchado y empatiza con él, es más posible que siga abriéndose y distribuyendo más, lo que conduce a una más grande privacidad y cercanía en general", explica Hoffman. "Cuando una persona se siente cerrada, como si nunca la escucharan... se cerrará con el tiempo. Esto puede erosionar una relación y dar lugar a una comunicación muy superficial y a una mayor división emocional."Lee entre líneas
Una controversia entre extraños es en gran medida bidimensional, porque tú no los conoces y ellos no te conocen a ti. un individuo lanza su insulto, otra puede tirarle en cara lo que piensa, y luego frecuenta esfumarse. No ocurre lo mismo con las parejas románticas, que pueden aportar años de equipaje, expectativas, resentimiento e historia a las disputas. comunmente, en las parejas, lo que se discute en la área no es por lo que realmente se discute si profundizamos un poco más. "Puede ser difícil detectar lo que hay bajo la superficie de las discusiones sobre cosas 'triviales'", enseña terapia de psicología Hoffman. "La mayoría de estas discusiones tienen que ver en realidad con una necesidad insatisfecha, que comunmente consiste en que una o ambas personas sienten que no se les atiende de alguna forma... Para ayudar a detectar lo que sucede bajo la área, las parejas tienen que pensar profundamente en lo que están pidiendo realmentey comunicarlo."Sé retardado para la furia, rápido para escuchar
Durante una controversia, los ánimos se caldean, los egos se inflan y se desata una guerra. algunas veces, una discusión acalorada puede parecer una guerra. Pero, mientras nos apresuramos a fortificar nuestras defensas y desplegar nuestras armas secretas, ¿nos detenemos a escuchar realmente a nuestros interlocutores? Al hablar con tu pareja, es simple recurrir a viejas exageraciones o echar en cara a nuestra pareja hábitos pasados. incluso tenemos la posibilidad de volver a enfadarnos cuando recordamos sus acciones pasadas. El inconveniente es que permitimos que nuestra ira nuble a nuestra pareja en el presente. Aunque haya actuado de forma egoísta en el pasado, eso no supone que el egoísmo sea lo que le desplaza hoy. Cuando no escuchamos a nuestra pareja, le negamos la posibilidad de ser validada y sentirse amada. Tu relación no puede seguir hacia el futuro si sigues peleándote con alguien del pasado.Tú les conoces mejor que nadie, ¿por qué no anticiparte a sus pretenciones?
Para que una relación se cure, ambos integrantes de la pareja deben querer trabajar activamente para hacer mejor su relación. Hacer el trabajo es duro, pero es una dificultad que tienes que enmarcar como un reto positivo, de lo contrario posiblemente estarás menos motivado para continuar trabajando cuando la relación se tope con un bache. Puedes intentar desafiarte anticipándote a sus pretenciones y a eso que puede necesitar de ti más adelante. Si sabes que a tu pareja le espera una semana complicado en el trabajo, por ejemplo, puedes prepararte para ofrecerle un apoyo extra a lo largo de ese tiempo. De hecho, un estudio de 2018 dió a conocer que cuando una pareja era con la capacidad de explicar una situación estresante a un compañero atento y que le escuchaba, era más probable que informara de mayores escenarios de satisfacción con su relación. Si deseas hacer mas fuerte tu relación, no te limites a escuchar pasivamente a tu pareja: hazle entender que se le escucha. "La gente a menudo se lanza a solucionar problemas y se salta la parte de la empatía porque quiere arreglarlo", enseña Hoffman. "Las pretenciones son buenas porque es duro ver padecer a alguien a quien quieres... sin embargo, comunmente una persona sólo quiere que su pareja le escuche y sienta empatía." Recapitulemos Es posible mejorar una relación si los dos integrantes de la pareja siguen creyendo que hay una relación gratificante debajo de todas las fallas de comunicación. Podrías intentar acordarse qué fue lo que te atrajo al principio de tu pareja y qué fue lo que captó tu atención y te entusiasmó de ella. transporta ese espíritu de fascinación y curiosidad a vuestra privacidad y a los puntos de conflicto. Puedes tratar de comprender y promover la empatía. También puedes esforzarte por escucharles, hacer una pausa antes de reaccionar con furia, permanecer en el presente y comunicar tus sentimientos, tu gratitud y tus disculpas con claridad.